fanno sorridere...ma lasciano l'amaro in bocca....
raccolte in giro per il web.....
Circolare ministeriale
Presidenza del Consiglio dei Ministri Ministero per la pubblica amministrazione e l'innovazione
Indirizzi per il nuovo contratto dei salariati della Pubblica amministrazione
1 - GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia. Se si riesce ad andare dal dottore si può benissimo andare anche al lavoro.
2 - GIORNI LIBERI E DI FERIE
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Sì chiamano sabati e domeniche.
3 - BAGNO
La nuova normativa prevede un massimo dì 3 minuti per le necessità personali. Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
4 - PAUSA PRANZO
4.1 - Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare.
4.2 - Quelli normali riceveranno 15 minuti, per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
4.3 - Quelli in sovrappeso riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per uno slim-fast.
5-AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento del lavoratore:
5.1 - Se si veste con scarpe Prada da euro 350,00 o borsa Cucci da euro 600,00, si presume che il lavoratore stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
5.2 - Se si veste troppo poveramente, si presume che il lavoratore debba imparare ad amministrare meglio le sue finanze e quindi non sarà concesso l'aumento.
5.3 - Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso l'aumento.
6 - PAUSA CAFFÉ"
Le macchine erogatrici di caffè/the saranno abolite.
Ai lavoratori che lo richiederanno, all'inizio dell'orario di lavoro sarà messa sulla scrivania una tazzina piena di buon caffè/the caldo che potranno bersi durante la pausa comodamente seduti sulle loro sedie senza alzarsi e perdere tempo a raggiungere il distributore.
Per chi volesse anche uno snack (ingordi) vi preghiamo tornare al punto 4.
7-STRAORDINARI
Gli straordinari non saranno più' pagati... se decidete di restare in ufficio oltre l'orario di lavoro significa che non avete altro da fare a casa quindi dovreste solo ringraziarci, se non ci fossimo noi vi annoiereste fuori di qui.
Vi ringraziamo per l'attenzione e Buon lavoro!
P.S.: Per aver letto questa e-mail in orario di lavoro vi verranno trattenuti 4 minuti di stipendio.
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Passin passetto, secondo la linea indicata dal triumvirato Tremonti-Sacconi-Brunetta, ex socialisti tuttora decisionisti come lo furono due illustri loro predecessori, Benito da Predappio ; Bettino da Milano, l'Italia si va collocando tra le democrazie più progredite del pianeta ed esattamente tra il Myanmar e lo Zimbabwe di Robert Mugabe.
Con la supervisione del venerabile Silvio e sotto la spinta dei buoni risultati elettorali del partito di Bossi (che sostengono ancora di avercelo duro, ma sono ormai solo dei poveri voyeur legaioli) il Governo ha deciso di varare le seguenti leggi:
1- Dopo la Controriforma dell'istruzione Gelmini verrà avviata una campagna di analfabetizzazione di massa. Nuove materie scolastiche saranno introdotte come obbligatorie: la Storia del Grande Fratello e la Filosofia dell'Isola dei Famosi.
2- Per mondarsi dall'infamia di essere pubblici dipendenti e non avere il coraggio di rivelarlo ai propri figli, si dovrà cedere un quinto del proprio stipendio ad uno speciale fondo istituito dal Ministero della Funzione Pubblica in favore dei nani che vogliano accedere alla chirurgia per l'allungamento degli arti.
3- Il testamento biologico diventa realtà. Come il ripristino della Santa Inquisizione. Chi vorrà redigere il primo dovrà passare attraverso la seconda che con un'apposità procedura chiamata "Torquemada" ne dovrà verificare la reale volontà. Per rispetto all'opposizione il presidente della commissione, con delega all'interrogatorio, sarà la Binetti.
4- Saranno ammesse solo alcune forme di protesta sindacale con modalità precise. Si potrà manifestare liberamente solo il giorno 29 febbraio degli anni dispari e solamente dopo aver giurato di voler scioperare mentre si cammina sulle ginocchia su di un tappeto di carboni ardenti. Le altre forme previste sono la pubblica autoflagellazione col gatto a nove code provvisto di uncino a tre punte per coda o la possibilità di raddoppiare la giornata lavorativa devolvendo il salario in beneficenza ai poveri della Confindustria. CISL, UIL e UGL plaudono, la CGIL sta valutando il da farsi.
5- Non si dovrà più nominare il nome di Berlusconi invano e verrà sancito il dogma dell'infallibilità del Presidente del Consiglio. I magistrati e i giornalisti dovranno portare 24 ore su 24 un microfono che consentirà la pubblica riproduzione sonora di tutto ciò che dicono nel raggio di un kilometro. E' allo studio uno speciale microfono cerebrale che consenta la riproduzione sonora dei pensieri.
6- La Costituzione verrà riscritta a quattro mani da Alberoni e Moccia. Napolitano è moderatamente concorde.
7- Infrastrutture. Sono aboliti dal vocabolario i termini ecologico, biologico, fotovoltaico, eolico, solare. Tutti i nomi dei combustibili fossili dovranno essere seguiti da aggettivi positivi come bello, simpatico, pulito, affabile, salubre, compagnone. Se vorranno continuare ad esistere le province dovranno dotarsi di una centrale nucleare, di una centrale a carbone, di un paio di termovalorizzatori e di un rigassificatore. L'Italia dovrà raddoppiare, entro il 2013, il proprio quantitativo di cemento pro capite che è gia il primo al mondo. Opera fondamentale l'autostrada Silvia che collegherà Arcore a Cologno Monzese via Busto Arsizio – Barletta - Piombino. L'opera ci consentirà di entrare nel famoso "Sottopasso 11" europeo che collegherà Smirne a Novosibirsk. Il PD è dialogante.
8- Legge elettorale. Sarà istituito lo sbarramento al 15% e le liste vuote: prima si vota e poi i vertici dei partiti decideranno chi metterci. Il PD è assolutamente d'accordo e benedice la nuova legge per bocca del suo segretario Veltroni, no, Franceschini, no, Finocchiaro, no, Bindi, no, Parisi, no, Bersani, no, Letta, no......
9- Ordine pubblico. Saranno autorizzate le ronde a tema: anti rom, anti nordafricani, anti barboni, anti cinesi ecc. ecc. e si dovrà dichiarare prima chi si vuol massacrare. Non sarà consentito armarsi oltre il bazooka.
Le 327 formazioni di sinistra nate dalle recenti scissioni di Rifondazione Comunista mugugnano sommessamente e pensano separatamente ad un accordo elettorale con il partito No Euro e la tata di Fassino.
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Veltroni si è dimesso da segretario del Pd. Si annoiava a non fare nulla.
La notizia è stata accolta con grande sconforto. Dal Pdl.
Veltroni si congeda con un monito: "Basta con la sinistra da salotto". Da domani si farà come ai vecchi tempi: con la destra e in bagno.
"A chi verrà dopo di me si conceda il tempo di lavorare. A meno che si chiami Massimo".
Berlusconi: "Non telefonerò a Veltroni". Il solito ingrato.
Ora il Pd è senza leader. Insomma non è cambiato niente.
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Condannato l'avvocato David Mills: fu corrotto da un dipendente di Berlusconi, con i soldi di Berlusconi, per testimoniare il falso in un processo contro Berlusconi. Permane il mistero sul nome del mandante.
(Non potevamo ignorare questa notizia. Non siamo mica il Tg1)
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Sardegna, vince il centrodestra: imminente l'espulsione dei quattro mori sulla bandiera.
Crollano consensi del Pd, che prevale solo nelle province di Nuoro e del Medio Campidano. Alla notiza Soru ha commentato: "Cosa cavolo è il Medio Campidano?"
Alemanno entusiasta: "La Sardegna è presa, ora puntiamo ai capoluoghi". Cosa non farebbe per avere una macchina targata Sassari (SS).
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Sicurezza, Fini contro i raid razzisti: "Inammissibile farsi giustizia da soli. Chiamate almeno un paio di amici".
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Rese note dal governo le misure antistupro: centimetri 80-90-120.
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Nuove regole per i campi nomadi: tesserino per entrare, cancelli chiusi alle 22 e dopo Carosello tutti a letto.
I Rom saranno tenuti a rispettare alcune regole di convivenza civile: la prima sarà quella di non essere Rom.
Centro immigrati in fiamme a Lampedusa. Disappunto di Alemanno: aveva letto Cento.
Ddl anti - intercettazioni: in carcere chi le pubblica. Un'ora di solletico a chi commette il reato.
Idea anticrisi della Marcegaglia: lasciare il Tfr alle aziende per un anno. O, in alternativa, sotterrarlo nel Campo dei miracoli.
Dopo le dimissioni, il ministro delle finanze giapponese si difende: "Non ero ubriaco". Tutto il mondo è paese: anche in Italia quando parla un ministro non si riesce a capire se è sbronzo.
Milano, tabaccaio condannato per omicidio colposo: vendeva sigarette.
A Vigevano una donna cercherà di avere un figlio dal marito in fin di vita. La fecondazione si prospetta difficile: lui è in coma, lei ha mal di testa.
![[SM=g1365788]](https://im1.freeforumzone.it/up/13/88/386518004.gif)
Addio tristezza: ecco la pillola che cancella i brutti ricordi. Silvio chi?
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..barzelletta amara….
Un francese, un inglese ed un palestinese si trovano riuniti nell'Inferno.
Tutti e tre provano nostalgia per i loro cari ed implorano il Diavolo a permettere loro una telefonata a casa.
Il Diavolo acconsente, ma chiede che ognuno di loro si paghi la telefonata.
Parla per primo il francese, per cinque minuti. Gli viene a costare cinquemila dollari.
Dopo di lui, parla l'inglese, anch'egli per cinque minuti e gli vengono addebitati ugualmente cinquemila dollari.
Per ultimo tocca al palestinese prendere la cornetta. Il palestinese parla per due ore, a termine dei quali gli vengono chiesti cinque dollari.
Il francese e l'inglese sono furiosi, fiutano la discriminazione e chiedono spiegazioni al Diavolo.
Il Diavolo candidamente spiega: "voi avete fatto una chiamata intercontinentale, lui invece, una locale".
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E dire che avremmo potuto vivere in pace……..
Dunque, fatemi capire bene.
Da una parte ci sono gli israeliani.
Hanno ragione: perché l'Olocausto, perché le discriminazioni, perché mio zio, perché sì.
Fanno, per dirla in italiano, un po' quel che gli pare: vogliono più terra? Embè, la buona educazione prevede che prima gli si dica "ma no, è illegale", ma piano, e dopo un escamotage si trova e diventa legale.
Bon. Se uno dice "e no, è proprio illegale", allora ritorniamo al punto uno: gli israeliani hanno ragione, dai, non sarai mica antisemita?
Poi ci sono i palestinesi. Chissà perché, a uno che gli frega la terra e gli distrugge casa, e tanta manna se non ti lancia un razzo in testa, dovrebbero "offrire pace". E in cambio dovrebbero magari ottenere un pezzettino di terra LORO.
Il bello è che qualche palestinese lo fa davvero! Sono quelli che odio di più, rovinano tutto il gioco. Allora se dovete fare così non venite neppure a giocare.
Naturalmente, lo sanno benissimo tutti, su quel pezzettino domani ci costruirà casa un coglione di colono, me ne frego se c'ha gli avi in Iraq o in Minnesota o in Lituania.
"ma, no, dai, per favore, è illegale".
Eh, ma gli arabi sono tanto cattivi. Stamattina mi hanno tirato un sasso. Adesso gli spiano casa, così poi diventa legale farci la mia. Mi offrissero pace, quei trogloditi, potrei offrirgli un pezzettino del pezzettino di prima. Sono tanto buono, io! La mia famiglia è sempre stata di sinistra, sono gli arabi che non lo capiscono. Trogloditi.
A forza di fare così, MI TOCCHERA' cacciarli tutti.
Mi piange il cuore al pensiero, ma al contempo sono sollevato, perché SE LA SONO VOLUTA LORO.
Io, di mio, non li avrei mica cacciati: cribbio, sono di sinistra!
Affamati sì, picchiati sì, impediti di andare a scuola e all'ospedale sì, tolte strade acqua campi luce sì, ma cacciati no, eh?
C'è un limite a tutto. Se ne andassero da soli: non caccio nessuno, io.
A qualcuno potrebbe capitare di pensare ad alta voce, e dire che costruire lì uno stato che non c'entrava una cippa non è stata una grande idea, dopo tutto, visto che continuano a menarsele di brutto dopo sessant'anni.
Una volta si perdeva tempo a dirgli che invece è stata una grande idea, basta aspettare che tutti gli arabi si convincano a "offrire pace", beninteso dopo essersi levati dai coglioni.
Adesso si fa prima (il progresso) e gli si risponde "antisemita": si intona su tutto.
Magari qualcun altro potrebbe dire, e vabbè, perché non facciamo un bello stato unico, con gli stessi diritti per tutti? In fondo, il paese è piccolo, tipo il Lazio o l'Emilia, farci su due stati non ha proprio tanto senso; i belgi parlan due lingue ma vivono insieme tutto sommato bene, per gli irlandesi ci sono speranze, persino i sudafricani hanno dato gli stessi diritti a tutti.
Oh, non è che sarai un po' antisemita?
Non so i negri del Sudafrica, ma quei trogloditi degli arabi pensano solo a scopare, ci riempiranno di figli, che è una cosa come tutti sanno che una democrazia non può permettersi (gli arabi che scopano, voglio dire): non si può fare.
Ma hai studiato la storia?
Lo sanno tutti che le democrazie restano tali solo in presenza di arabi non scopanti.
Garantire gli stessi diritti a tutti non si può: scherzi, dare diritti ai trogloditi?
Sono evoluto io, sono di sinistra: non si può fare.
Beh, ma facciamo due stati allora.
Eh, la fai facile. Poi va a finire che mi tirano un razzo in periferia, chissà perchè incazzati di stare in uno stato senza risorse, controllato dal mio, affamati e senza possibilità di sviluppo (sottosviluppati!) invece di ringraziarmi.
Niente, te l'ho detto, mi toccherà cacciarli tutti.
Che peccato!
E dire che avremmo potuto vivere in pace.